طرايف سودانية

فجأة شريط المسجل وقف في الحافلة
المسطول سأل الراكب جنبو: اسمع يا
أخي ود اللمين ده نزل ولاشنو؟

قصة الخليجي الذي ذهب للدراسة في أوروبا

ذهب خليجي للدراسه في السويد وبعد شهر من الدراسة كتب رسالة لأبيه يخبره فيها
بأن ستوكهولم مدينة جميلة جداً وأن الناس كانوا لطفاء جدا معه
ولكنه يشعر بالخجل عندما يصل بسيارته المرسيدس الذهبية للجامعة بينما يصل معلميه بواسطة القطار
بعد فترة قصيرة استلم رسالة من أبيه مرفق معها شيك بعشرة ملايين دولار مكتوب بالرسالة
?
?

اشتر لنفسك قطار
ولا تحرجنا مع الاجانب

واحد ابنه طلع من الاوائل .......شفره زي القنوات الفضائية

ميكانيكي أشترى سرير ……. نام تحته

واحد ضاق خلقه …….. اداه لأخوه الصغير

مدرس كيمياء رزق بولد …. فسماه سامي أكسيد الكربون

واحـد بـخـيـل …ابـوه مـات بـكـى عليه بعـين واحـدة

واحد بيدور على وظيفة

وسمع عن وجود وظائف خالية

وذهب في الموعد المحدد وكله أمل في الحصول على الوظيفة الخالية .. وهناك سألوه

· قالوا له : متى يكون حاصل ضرب 3*3 =10؟

فقال : عندما تكون الإجابة خاطئة

· قالوا : ما هو الشي الذي له أكثر من جناح ولا يطير؟

قال : الفندق

· قالوا : ما هي الكلمة المكونة من أربع حروف إذا أكلت نصفها تموت ، وإذا أكلتها كاملة لا يصيبك شيء؟

قال : سمسم

· قالوا : من هو الرجل الذي يستطيع أن يقف على الأرض ورأسه فوق النجوم ؟

قال : الضابط

· قالوا : ما هو أكبر عدد من المواليد يمكن أن تضعه النعامة ؟

قال : النعامة تبيض ولا تلد

· قالوا : ما هو الشيء الذي بدونه لا تستطيع أن تحصل على الوظيفة في هذه الشركة ؟

قال : الواسطة

· قالوا : وهل معك الواسطة ؟

قال : لا

قالوا له : قوم لف

ولد بيسأل فى ابوه المسطول .
يا أبوى أنت برج ايفل ده شنو ؟
أبوه قال : ما عارف .
طيب الايميل ده شنو ؟
أبوه قال : ما عارف .
اها طيب العولمة دى شنو ؟
برضو ما عارف .
قامت أمه قالت للولد يا ولد ما تزعج أبوك .
قام الأب المسطول قال : لا خلى الولد يستفيد . هههههههههه

فى ديك كلامو كتير .
قال للدجاجه انتى شنو ترمى بيض . ترمى بيض والناس تاكل ؟
الدجاجه قالت : والله انا احسن من اللى يأذن وما يصلى .

فى واحد عكليت دخل المطعم قام طلب .
واحد بلدى .
واحد مشوى .
واحد كركدى بارد . وواحد يدفع الحساب .

بنت جميلة دخلت على صاحب محل .
وكل ما تسأل عن شىء تقول دى بكم يا حجى .؟
ودى بكم يا حجى ؟
ودى بكم يا حجى ؟ صاحب المحل زهج منها وقالها .شوفى انا ما حجيت .
انا عملت عمرة بس . عشان كدى تقدرى تقولى يا عمري .

البوست دا ما حيتقفل لمن تشبعوا ضحك.....خروجا من مكابدات الحياة والقرف الحاصل يوميا قلنا أحسن نداوم على فتح باب النكتة والطرائف ....مع العلم إنو في ناس برضو ما حيضحكوا حتى لو فاهمين النكات دي ....هههههههههههههه .....................ودمتم

ولد احوص ابوه جاء من السفر .
قام الولد الاحوص سلم على الشنطة .
ورفع ابوه فوق رأس الدولاب .

واحده عملت غرفة نوم جديده لنج، المشكله هي ساكنه على الشارع وكل ما يمر باص الجريف ضلفة الدولاب تتفتح، طبعاً رجعت للنجار واحتجت ، الرجل حاول المستحيل والمشكله كما هي، أخيراً اقترح عليها أن يدخل داخل الدولاب وينتظر حتى مرور الباص إياه ويتعرف على المشكله ويحلها، وفعلا النجار دخل الدولاب وفجأة وبدون سابق إنذار يحضر الزوج، تنزعج الزوجة كثيراً وآخر كبكبه، الزوج انفعل جداً ودخل غرفة النوم وفتح الدولاب ... نظر إليه النجار الغلبان وقال ليهو : حسع لو قلت ليك منتظر باص الجريف بتصدقني ؟!!!

مسطـــول عجبتو بت في المواصلات ... لمن نزل شال رقم الحافلة

ولد سأل ابوهو قال ليهو يا بابا انتو يوم القيامة بديكم الحور العين و ناس ماما ديل بدوهم شنو؟

قال ليهو : يا ولدي ناس أمك ديل بعذبوا بيهو الكفار

إتنين مساطيل واحد شايل مراية عاين فيها شاف نفسه قال ياربي أنا الزول دا شايفو وين .. المسطول الثاني شال منو المراية وعاين فيها وقال ليهو أنت مسطول ولا شنو دا ما أنا

واحد شين شين شنا شديدة (حاااااامض).. مشى يخطب

قال لأم العروس: يا حجة.. أنا رجل عصامى

قالت ليه أم العروس: يعنى شنوا عصامى يا ولدي ؟

قال ليها: يعنى صنعت نفسى بنفسي

قالت ليهو أم العروس: علشان كدا يا ولدي أنا من ما شفت وشك ده قلت دى ماخلقت ربنا

فلاتى دمو خفيف واحدسألو قال ليهو الطريق بى جاى أقرب رد قال ليهو لا أنكبوت !

حلفاوي... قالو ليهو بكرة عيد الحب قال.... ليهم اها وده بصلوهو كم ركعه!

رباطابية سافرت بالقطر مع ولدها ....و القطر اتعطل فى السكه...
المهم القطر لمن قرب يصل للمحطه جاها الكمسارى ودار بينهما الحوار التالى : تذاكر يا حاجه !
ادتواتذكره واحده... سالها وين تذكرة ولدك ...ده!!
ردت: الوليد ده صغيــــر ما بقطع ليهو تذكرة..
الكمسارى: ده ولد صغير ??? ده شنـــبو قايـــم !!!!!!
الرباطابية: والله شنبــــــو ...قام فى قطــــركـــم ده !!!!!!!!!!

الزبون لصاحب المحل: لماذا لافتتك مليئة بالاخطاء النحوية والاملائية؟
صاحب المحل : ليظن الناس انى غبى وياخذوا افضل ماعندى. منذ ان وضعت هذه الاعلانات ازدهرت تجارتى جدا.

عندما طلبت احدى السكرتيرات الكفؤات - ذات الكفاءة - من مديرها زيادة فى المرتب قال لها: مرتبك اساسا اعلى من السكرتيرة التى تجلس فى بالقرب منك والتى لها خمس اطفال.
فردت السكرتيرة الكفؤة : المعذرة سيدى لكننى اظن اننا نتقاضى الاجر على ما ننتجه هنا لا على ما ننتجه فى بيوتنا فى اوقات فراغنا.

واحد مسطول جابو للقاضي القاضي قال ليهو: قول عشره حاجات تبدا بحرف الباء
بتعمله من الصباح بفرج عنك
رد المسطول :بجيبا - بختها - بفتفتا - بلفها - بولعا - بشربا - بتكيف - بنسطل -بطفيها - بنوم

واحد مسطول ربى دقنه ودخل الجامع واحد من المصلين شاف الدقن
قال ليه:يامولانا أنا جيت المسجد متأخر ولقيت الصلاه فاتتني بركعتين أعمل شنو
قال ليه :في زول شافك
قال ليه : لا
قال ليه: أعمل نايم

مسطول بيحكي لي صاحبه المسطول والله يامعلم امبارح مشيت لي سماره أشيل ليك معاه الفاتحه في أبوه المات
التاني قال ليه: ياخي الناس ديل مامسيحيين
قال ليه: ماعشان كده كشحتهم ليك ياأيها الكافرون لمن آمنو

قالوا مسطول سودانى قاعد مع مسطول مصرى قام قال

'.. ليه:' تعرف .. الدنيا دى كلها مآسـى

المسطول المصرى قال ليه: ' ليه .. هو مقاسك أد ايه؟ '

شيخ شرب بنقو وصلى بالناس الجمعة ومشى البيت . العصر الناس مشوا قالوا ليه : قلت غزوة بدر بالطيارات قلنا عادي قلت صلاح الدين خشا القدس بالكيماوي قلنا ماشي ، لكن أمية باع بلال بخمسة مليون دولار لبرشلونة دي كترتها شوية